hqdefault

באדי גאי עם גיא. יש לי צמרמורת!

לפני עשרים שנה הייתי חייל. הייתי מסתובב עם החבר הכי טוב שלי גיא ברחבי חיפה בערב, יוצאים לבלות, לרקוד, לעשות חיים. אלה היו ערבים של חיים שנשארים לך בדי אן איי שלך, זכרונות של חופש והשתוללות שלא יחזרו.

בפסקול של הערבים הכי כיפים שהיו לי התנגנו כמעט תמיד האלבום של הקומיטמנטס, או האוסף של באדי גאי.  לפני חודשיים גיליתי שהוא מגיע לארץ, ותוך יום היו לנו כרטיסים.

הערב זה קורה.

אני מציע לכם לקחת 12 דקות ולהתענג לפחות על השיר הזה מתוך ההופעה (או לשמוע את כולה אם בא לכם) . פשוט לא מייצרים יותר גרוב כזה. 

hqdefault

20 Years ago, when I was a soldier, I would hang out at nights with my best friend Guy. Wether we were going dancing, drinking or any kind of shenanigan, these nights of foolng around were so alive, so much fun that they become part of your DNA. such great memories. whenever we were out in the car,  there were a couple of albums that provided the soundtrack. One was The Commitments, and the other was Buddy Guy.
A couple of months ago I discovered that he is comming, and a day later we already had tickets.

Tonight is the night, and I am so excited!

I wholeheartedly suggest you take 12 minutes to hear this song, or even more to hear the whole show. They just don't make this kind of groove anymore.

https://youtu.be/7wdoK0dyLwY?t=492

פרידה מאוחרת

עברה שנה מאז שהלכה. במקרה, או שלא, לא הצלחתי לכתוב פה מאז. אולי כי הרגשתי שאני חייב להיפרד ממנה ולא יודע איך, ושום דבר אחר לא היה מוכן לצאת החוצה לפני.

לפני שבוע קרוב משפחה ביקש ממני לכתוב עליה כמה מילים למייל משפחתי. והמילים לא היו המילים הנכונות. כי סבתא שלי היתה כל מיני דברים שונים לכל מיני אנשים. וניסיתי להיות "ממלכתי".

כי לאנשים אחרים היא היתה מקימת האגודה לעיוור בחיפה, מתנדבת, יקירת העיר ועוד. אשת מופת. "ביג מאמא" לעולים החדשים… לאמא שלי ואחותה היא היתה אשה שהן כ"כ גאות בה, ומשתגעות ממנה חדשות לבקרים. כי אשה כ"כ עצמאית ודעתנית זה קשה בתור אמא בת 105.

בשבילי היא היתה משהו אחר. היא היתה שם איתי מאז שנולדתי. ואהבה אותי והאמינה בי ללא סייג. בצורה שונה משל הורים. הבית שלה היה תמיד מקום קסום. מלא אוצרות עתיקים וסיפורים מדהימים על ימים שלמדתי עליהם בשיעורי ההיסטוריה. כמה פעמים הקשבתי בכיף לאותם סיפורים מהילדות שלה בימי הטורקים. כשהייתי ילד אחי ואני היינו ישנים אצלה כל שישי. כמה אהבנו את זה.

מרק העוף שלה היה ללא מתחרים. קציצות העוף, הגפילטע (כן, גפילטע) היו מעדן. בצורה שאף מאכל דומה מעולם לא התקרב. הבית שלה, מלא דברים ישנים סימל סוג של נצחיות. כל ביקור שם כילד הרגיש כמו הרפתקה לעידן אחר. כל שנה היינו נוסעים כל המשפחה – הבנות שלה, הילדים והנינים יחד איתה לטיול של סוף שבוע לחגוג לה יום הולדת. כמה זכרונות נהדרים יש לכולנו מהטיולים האלה.

השנים האחרונות היו לא קלות. היה קשה לראות אותה מדרדרת. מאבדת את העצמאות שלה, את החדות שלה, חלק ממה שהיתה כ"כ גאה בו על עצמה. ואני מרגיש חרא שלא ביקרתי מספיק, לא צלצלתי מספיק. הייתי כ"כ עסוק בחיים שלי, והיה קשה לראות ולשמוע את ההידרדרות שלה. ואני מודה, כשאתה מגיע לגיל 37 וסבתא שלך עוד בחיים, אתה קצת מצפה ממנה שתחיה לנצח, והיה לי קשה להתמודד עם התסכול שהיא לא עומדת בציפיות. יכולתי, הייתי צריך לתת יותר תשומת לב כי כל טלפון כל כך הפיג את הבדידות שלה ונתן לה אושר.

כן הייתי שם איתה ביום האחרון. ניסיתי לומר, להראות, כמה אני אוהב. נפרדנו. אומרים שזה אמור לעזור. אבל זה עדיין ממש כואב.

הנה עברה שנה. אני עדיין חושב לעצמי בדרך לעבודה שאולי אצלצל אליה לשאול מה שלומה ולספר לה חוכמות חדשות מפיו של הנין שלה. אני עוד יכול לטעום את האוכל שלה. לשמוע את הקול שלה. אבל אי אפשר יותר, משהו שהיה חלק מחיי מיומי הראשון חסר. מאד חסר.

אומרים את זה הרבה, אבל אני די בטוח שהיא היתה יותר שמחה אם הייתי מרים לה כוסית ומספר סיפורים מצחיקים וזכרונות, מאשר יושב פה מול המקלדת ודומע. בחושך (לא, היא לא היתה מפולין אבל זו תכונה יהודית חובקת עולם).

שנה שלמה אני מנסה לא להיפרד ממנה. דוחה את כתיבת הפוסט הזה כי אין סיכוי שהוא יעמוד בסטנדרטים שלי ממנו. אבל כנראה שאין סיכוי. שכמה מילים לא יצליחו לעולם לתאר כמה אתה אוהב אדם שעטף אותך באהבה וגאווה מאז שנולדת, ופתאום חסר. אבל אני חייב לומר שלום. וללכת לחבק את הילדים שלי.

IMG_4837

A belated goodbye. 

It has been a year since she has passed away. Perhaps a coincidence, but I have not really been able to write a single post here since that day. Perhaps because I felt that I need to say goodbye, and had no idea how to do that. And nothing else was able to come out before I do that.

About a week ago, a family member asked me to write a few words about her for a family newsletter. The words that came out were not right. My grandma was different things to different people, and I was trying to be "Stately".

For other people she was the "big mama" of the blind community in Haifa, a volunteer, a teacher of Hebrew to immigrants from Russia, and many other things. To my mom and her sister she was a strong woman they loved, were so proud of, and who drove them nuts all the time, as only a strong willed independent 105 old mother can.

For me she was something else. She was always there, since the day I was born. She loved me and believed in in a totality that is different than the way parents do. Her house was full of magic. Full of old treasures, amazing stories of days that you usually hear about in history class – unless you area talking with someone that actually lived at that time. I used to listen to her stories about being a child during the days of the Ottoman Empire(!) again and again. As a kid, my brother and I slept at her house every Friday, and boy did we love it.

Her chicken soup was unparalleled, her chicken cutlets, and Gefilte fish (yes, gefilte!) were a delicacy. No other food on earth had the same magic of the food your grandma makes. Her house was full of magic. Old things from another era. Every visit felt like a visit to another time. Every year we (Her daughters, their kids and grand-kids) would have a trip for her birthday. What wonderful memories those trips created.

The last few years were tough. It was really hard to see her condition deteriorate. She slowly lost her independence, her sharpness, things that defined her, in her own eyes. I feel like crap for not visiting enough. Not calling as often as I should. I was wrapped in my own life, and found it hard to see her getting worse. When you make it to the age of 37, and your grandma is still there, you already built an expectation that she should always be around, and I was angry that she was not fulfilling that expectation. I could have, I should have done more. Especially since every phone call drove away some of her loneliness and made her so happy.

I was there with her on the last day. I tried to show, to tell her how much I love her. We did get to say goodbye. They say it should help. But it still hurts. A lot.

A year has gone bye. I still find myself wanting to call her on my way to work, and brighten up her morning with another funny story her great grandson provided us with. I can still taste her food, hear her voice. But I can't anymore. Something that was a part of my life since day one is no more.

It is a bit of a cliche, but I am pretty sure she would prefer it if I had a drink and tell funny stories rather than sit here and drop tears on my keyboard, in the dark. (No, she was not Polish, but it is a global Jewish thin, me thinks).

I have spent a year trying not to say goodbye. Not writing this post, also because I knew it can never stand up to my expectations of it. But that was probably impossible anyway. How can a few words describe how much you love and miss a person that enveloped you with their love and pride from the day you were born. But is suddenly not there.

Still, I need to say goodbye. And go give my kids a hug.

5 דברים שאפשר לעשות עם הילדים כשמפחיד בחוץ

שלשום נסעתי הביתה מהעבודה לאסוף את הילדים, ובאחד הרמזורים הנהג שעצר ברכב לידי הראה לי שבמושב הנוסע הוא מחזיק אלה וגרזן. למקרה ויצטרך. כולם קצת מפחדים. או הרבה. אבל להתחבא בבית זה לא עסק. ובינינו, לבלות עם הילדים שלנו זה רעיון אדיר להיות קצת פחות בהסטריה. צחוק של ילד הוא תרופה מעולה.

(אני מבטיח פוסט נפרד עם דעתי על המצב. זה פוסט אסקפיסטי.)

אז מה אפשר כבר לעשות?

1. קולנוע. לברוח מהשמש, מהאנשים, לעולם דמיוני וקסום עם איזה סרט אנימציה. מרבית הקולנועים בקניונים, כך שאפשר להגיע עם האוטו לחניון, וישר למעלית. בלי ללכת ברחוב הסואן לרגע. כמובן שיש מאבטחים בכניסה לחניון ובקניון עצמו.

2. ג'ימבורי. לפני כמה ימים בילינו עם הילדים ערב בפעלטון בקניון איילון. כל המקום היה מכוסה בשלטים של קופת חולים מאוחדת שמסבירים לנו למה זה לא רק כיף, אלא גם בריא לילד. זה מפתח שרירים, קואורדינציה, כישורים חברתיים, והילדים קורסים למיטה בערב. אה, וזה גם מאפשר להורה לפתח כישורים של נינג'ה, רק מלעבור בכמה מהמעברים שם. היה כיף לא רגיל, וזה גם טוב לילד. אגב בישראכארד יש 1+1 על הכניסה.

IMG_3830

3. הספארי. אפשר לנסוע לספארי, לעשות את הטיול ברכב, כולל כלוב האריות ולחזור הביתה בלי לצאת מהאוטו. זה יותר משעה של בילוי, הילדים ימותו על זה, ונשארים בבטחת המכונית, מאימת כל אדם ואריה. ישראכארד מציעים 1+1.

4. מוזיאון הילדים בחולון. יש שם סיורים מדהימים, חוויה לימודית מהממת, גם להורים. אם עוד לא הייתם לכו! ואפשר גם לקחת את הילדים :)     ללאומי קארד יש 1+1 למוזיאון הזה.

5. להתכסות בפצפצים, להתחבא מתחת לשולחן, ולחכות שהכל יעבור!

בתקווה לימים טובים יותר.

 

IMG_3053

להביא את ההימלאיה הביתה

(English text follows the Hebrew text)

החגים הגיעו, ואנשים בעבודה שלי לקחו חופשות נהדרות. יפן, הודו, תאילנד. מקומות שממש הייתי רוצה לנסוע אליהם. אוי כמה שבא לי. אבל זה לא יקרה. הסתובבתי בימים האחרונים במשרד הריק עם המון קנאה כלפי אלה שנסעו.

אבל הבוקר קרה לי דבר מופלא. עברנו עם האוטו במקרה באיזה רחוב ברמת גן, שלא עברתי בו מאז הצבא. הורדתי שם מישהי אחרי דייט קסום. זו היתה כנראה הפעם הראשונה שלי ברמת גן בכלל, וודאי שברחוב הזה. בלילה, הוא נקשר לי מיידית לחוויה, ולבחורה היפה: הבניינים נראו יפים והשכונה אמידה. הרגשתי כמו מבקר בבברלי הילס. זכרון הוביל לזכרון, וחזרתי לפעם הראשונה שפגשתי חבר – אבשלום, ליד קנין גבעתיים כשרק נפתח. עמדנו לרגע, מדברים, מתחת לבניין החדש והמרשים, ונפעמתי מהמקום החדש הזה. ממש חו"ל.

קניון גבעתיים מקום נחמד, אבל אני עובר לידו כל יום, והוא כבר שקוע עמוק בחיים הנורמאליים שלי. הוא כבר לא מרגש אותי. הרחוב הזה ברמת גן? עייף כמו שאר העיר. בקושי זיהיתי את הבניינים. באור היום, עם תחושת ההיכרות של העיר, הם איבדו מזוהרם.

ואז נזכרתי איך אני יכול ללכת עם הילדים שלי, ויואב פתאום יצביע בהתרגשות על משהו בדרך. משהו שעברתי לידו אולי אלף פעם. אולי ראיתי, ואולי לא. אבל בשבילו גם נסיעה לסופרמרקט מרגשת. כי מבחינתו, העולם חדש. וזה כנראה הסוד.

יש ככ הרבה נפלאות מתחת לבית שלך. עץ הלימון שלנו בחצר ככ שונה משהיה כשעברנו לגור פה. החצר שונה. לכל בית מסביבנו מרפסת, בחלקן מציצים דברים מעניינים. הסוד הוא בלשמור על מבט קצת יותר נאיבי. טיפה יותר להתבונן. להביט מסביב בלי הביטול של המוכר. ואז גם ביקור בנמל תל אביב יכול להיות משהו מופלא, ומלא קסם. כמו גם טיול בשכונה.

אני לא אגיע בשנה הקרובה לבאלי, להימלאיה, או ליפן. אבל אני יכול ליהנות הרבה יותר מהקסם של הרגע. ובכל רגע יש קסם, אם רק נביט קצת יותר טוב.

התמונה הזו צולמה בנמל תל אביב לפני שבוע.  :)

IMG_3053

 

Bringing the Himalayas home. 

The Jewish holidays are here. Everyone at work left for some wonderful vacations to Thailand, Japan, India and other places that I just cannot go to this time. But how I wish that I could. The last few days I just wandered the empty corridors at work, green with jealousy at the co-workers that were somewhere exotic, while I was not.

But, this morning, something magical happened to me. We accidentally drove the car through a street in Ramat Gan, Just a few blocks from our house, that I have not seen since I was in the Army, almost 20 years ago. At the time, I was dropping a girl off, after a very lovely date. It was probably my first visit in Ramat Gan ever. At night, that street connected with the experience, and the lovely girl I just spent the evening with. The houses looked lovely and expensive, the neighborhood affluent. I felt like I was touring Beverly Hills. One memory lead to another, and I suddenly recalled my first visit to the Givataim Mall, Around the same time. I was meeting my friend Avshalom there. We stood at the foot of this new, impressive building, and I was impressed with how "abroad" everything felt.

Givataim Mall is still nice, almost two decades later. But I pass it every day, and barely see it anymore. It is too much part of my normal, everyday life. So it no longer excites me. That street we passed this morning in Ramat Gan? Barely recognizable, just another street in a city that is tired and long overdue for a face-lift. In the sharp day-light, it lost all its charm.

But then I remembered how sometimes, when I am walking with the kids, Yoav might point at something excitedly. Something I may have walked by a thousand times. I may have noticed it, or not. But for him, even a trip to the Supermarket can be full of adventure. That is because for him, the world is new. And that is probably the secret.

There are so many wonders just outside your doorstep. The lemon tree in our yard is so different from how it looked when we just moved in. The whole yard looks different. Every house around us has a porch, a yard, some have something interesting just peeking out. The secret is just to maintain a more naive eye when you are looking at things. Look a little bit more carefully. Observe without dismissal of what is so familiar. Then, even a walk in the neighborhood can be an adventure. A visit at the Tel Aviv Harbor can be magical.

I will not make it to Bali, Japan or Thailand this year. But I can enjoy many magical moments, even at home. And every moment has magic in it, if we just pay attention.

This photo (above the text), by the way, was taken at the harbor, just last week.

 

יום הולדת 38

הבוקר אני בן 38. זה נשמע לי כמו מספר ממש גדול. כל שנה אני שוב נדהם איך המרחק בין איך אתה מרגיש למספר האמיתי כמו הולך וגדל. אבל אולי אחד הדברים הכי חשובים שהבנתי השנה זה שהכל משתנה. מילדות היתה טבועה בי הטעות הגדולה עליה מצביע הבודהיזם – ההיצמדות אל הדומה. השאיפה שהכל ישאר כמו שהיה. ואולי אני מתחיל לשחרר.

כל בוקר מאז שאני זוכר את עצמי, סבתא שלי היתה מצלצלת אליי בבוקר ומאחלת לי יום הולדת שמח. שנה שעברה היתה הפעם הראשונה שהיא שכחה. השנה היא לא איתנו יותר לצלצל אלי. ואני מתגעגע אליה מאד. כל שנה הייתי נפגש עם חברים בפאב ברחוב קינג ג'ורג' לחגוג. השנה באמת שאין לי כוח אפילו לארגן את זה, והרעיון של ללכת לישון אחרי עשר…  דברים משתנים. לפעמים לטובה, לפעמים לא. אבל כלום לא נשאר עומד במקום.

אבל קורים גם דברים טובים. אמנם אני יותר חסר סבלנות, אבל אני לומד איך להיות הורה יותר טוב. הילדים גלים ומאתגרים אותי כל פעם בדרכים חדשות, ואני היום כבר מרגיש שאני בסדר. גם אם אני לא מושלם, אני מצליח בסה"כ לגדל שני ילדים מדהימים ולא להרוס אותם יותר מידי בדרך.

לפני אורלי לא היתה לי זוגיות אחת שנמשכה יותר משנתיים. אורלי ואני יחד כ"כ הרבה זמן שאני כבר לא בטוח, אבל אני חושב שעברנו את השנה השמינית. ואני לומד ממנה כל יום. ואני מתפתח, ונהיה אדם יותר טוב בזכותה. זוגיות היא כנראה הדבר הכי מאתגר שיש בחיים, אבל אני גם מקבל ממנה כ"כ הרבה, שזה מדהים.

יש לי קצת יותר קמטים. יש לי שיערות לבנות פה ושם, אני עייף מידי כמעט כל הזמן, ומעולם לא היה כ"כ הרבה לתפוס באיזור המתניים. אבל עשיתי את זה. בגיל שבו אפשר לגדול רק לרוחב או מבפנים, הצלחתי. אני מסתכל אחורה ומבין שאני קצת יותר חזק ממה שחשבתי, וקצת יותר חכם משהייתי.

אני מניח שזה מזל טוב :)

Birthday-cake

My 38th Birthday

This morning I turned 38. It really does sound to me like a big number. Every year I am amazed how the distance between the number of years and how old I feel grows larger. But maybe the most important think I understood this year is that everything changes. Since childhood I have held on to what Buddhism calls the biggest error of all, the desire for sameness – that yearning that nothing will change. I think I might finally be letting go a bit.

Every Birthday since I can remember started the same way: My grandmother would call me on the phone and wish me a happy birthday. It would be the first phone-call, yer after year, without fail. Last year was the first time she forgot. This year she is no longer with us to call. And I miss her. Every year I would meet with my friends to celebrate in a bar in Tel Aviv. This year I just don't have the energy to organize it, nor the babysitter to let me go. Plus, going to sleep after 10pm? What a waste!  Things do change.

Some good stuff has happened too. Tho I may not be as patient as I wish, I am learning how to be a better Dad. The kids are a constant and ever changing challenge, but I feel I am OK. I am not perfect, but I am raising two amazing kids, managing not to damage them too much on the way.

Before I met Orly, my longest lasting relationship was about 2 years long. I have just about lost count by now, but we are at least 8 years now, and I am constantly learning from her. I am developing as a person, and she keeps challenging me to develop and change. She makes me want to be a better person. Being in a relationship is probably the toughest thing in life, but I am also getting so much from it, that it is amazing.

I have a few more wrinkles. I have more white hair than before. I am way too tired, too much of the time. Oh, and the waistline was never this, how shall I say, fluffy. But in an age where you can only grow sideways or internally, I think I did OK. I look back, and I am a bit stronger than I thought, and a bit wiser. I guess you can definitely call that a happy birthday :)

הזכות להפיל.

אז השבוע נדבר על נושא קשה לעיכול. הפלות. הזכות לקבוע את עתידו של עובר.

קשה לי לדון בזה לא רק בגלל המורכבות, אלא כיוון שההסטוריה שלנו רצופה בכ"כ הרבה אפליה כלפי נשים, ואפילו כיום יש אנשים שרוצים לקבוע לנשים האם מותר או אסור להן לקבל החלטה לגבי עתידו של גוש התאים שגדל בגופה. ולמרות הרגישות הזו, ולמרות שאני חושב שיש עוד דרך ארוכה עד שנשים יזכו בחופש המגיע להן על גופן וחייהן, יש פה נקודה חשובה שיש להתייחס אליה.

הדיון על זכות האשה לגופה מתנהל לפעמים בהתעלמות מזכות הגבר לבחירה על ההשפעה שלו על חיי ילדו.

יש מקרים קלים – זוג נפגש בבאר, קונדום נקרע, היא לא מכירה אותו והיא לא רוצה ילד. מבחינתי היא לא חייבת אפילו לספר לו אם היא לא רוצה. זו החלטה שלה, בהתאם לנסיבות.

אבל יש מקרים אחרים. כשזוג מנהל זוגיות רצינית ועמוקה במטרה לחיות יחד את חייו. ואז יש הריון. הריון שהאשה רוצה, או לא רוצה להמשיך. אז מה עם מה שהגבר חושב? חשוב לזכור שהריון נמשך רק (פה אשתי תהרוג אותי – מה זה "רק"???) תשעה חודשים. טוב, שמונה חודשים ושנה. אבל זו תקופה קצובה, שנגמרת, ובסופה יש ילד. אמנם היא מגדלת אותו בגופה, מייצרת אותו מבשרה, ואי אפשר לזלזל בזה. אבל הוא של האב באותה המידה, כל שאר חייו. אחרי שהוא נולד, יש לתינוק הזה עוד חיים שלמים, עשרות שנים, בהם הוא צריך יחס, הורים, אהבה, כלכלה, הוא לא הולך יותר לשום מקום. והתינוק הזה הוא חצי האם וחצי האב.

אני לא מסוגל לראות את העניין כבלעדי לאשה במצב כמו נישואין. זוג שבחר לבנות חיים יחד הוא יותר מאדם אחד, ויותר מסך חלקיו. זה צוות. ומקבלים החלטות שמשנות את החיים יחד. כמו שהם לא יתחילו לנסות לעשות ילד לפני ששני הצדדים מסכימים, כך גם כל שלב אחר בדרך.

שיהיה ברור. מהרגע שהחלטתם לעשות תינוק, הוא של שניכם, לטוב ולרע. אתה נהיית האבא מרגע ההחלטה. מחליטים יחד על ההריון, מחליטים יחד על הבדיקות, מחילטים יחד מה לעשות עם התוצאות. מתמודדים יחד עם התוצאות של ההחלטות, קשות כקלות. נכון, יש גברים כאלה, שאחרי כ"כ הרבה שנות תכנות חברתי חושבים שזה לא מקומם ומשאירים את כל ההחלטות לאשה. מותר להם, ושיתמודדו אחר כך עם התוצאות, כי את האחריות הם לא מאבדים. אם זה שהם מגלים שיש פתאום ילד בבית שהם לא יודעים איך להתמודד איתו, או איך חדר הילדים נראה, מה הילדים לובשים…  זה שויתרת על הזכות להחליט לא אומר שאתה לא אחראי. זוגיות בה רק צד אחד מקבל על דעת עצמו החלטה כמו הפלה, היא זוגיות לא שוויונית, שיש בה משהו שלטעמי שבור.

אני מסתכל על הילדים שלי. בכל אחד יש קצת ממני. וקצת מאורלי. העיניים הגדולות והיפות של אורלי. השפתיים שלי. אוזני הפייפר בוודאי שלי. שני הילדים המהממים האלה הם חלק מגופי, הם שלי. לא ייתכן שתהיה החלטה חשובה לגביהם שאני לא אהיה חלק ממנה. וזה משהו שהבנתי כשהחלטתי שאני רוצה ילדים, ואני לא חושב שצריך להכנס להורות לפני שמבינים את זה. אם במהלך ההריון של אחד מהם היתה בעיה שדרשה דיון במה לעשות, היינו משוחחים על זה יחד. מקבלים החלטה ביחד. אי אפשר אחרת, ואבוי לאדם שבמערכת יחסים אחרת.

הורים במילואים

(English text follows the Hebrew text)

פעם מזמן היתה בדיחה ששיעור הגירושין בישראל כל כך נמוך כי כל הגברים מבלים חודש בשנה מחוץ לבית במילואים, וזה נותן זמן להתגעגע אחד לשני ולהעריך את מה שיש, כמו גם לנוח קצת אחד מהשני.

פעם, כמעט כולם עשו מילואים, וכנראה שגם היה יותר תוכן ומשמעות לשירות הזה.

מאז הרבה השתנה. שיעור הגירושין עלה, שיעור המשרתים במילואים ירד (אולי באמת היה קשר?) ורבים טוענים שגם לומר שאתה הולך למילואים כדי "להגן על המולדת" זה לא הקונצנזוס שהיה פעם.

כבוגר היחידה הטכנולוגית המופרסמת בארץ – 8200, עם שנים של נסיון מקצועי בעל ערך שהקנה לי קריירה בהייטק, הצבא ידע לנצל את יכולותיי באופן מופלא לאורך השנים. נקראתי לשמור על המולדת מספר פעמים – לשמור על אנטנות מרוחקות, לנהוג בפטרולים סביב בסיס באיזור הרצליה, ולהסיע חיילים מטרמפיאדות לבסיס. אחד השיאים היה כשערב אחד ישבתי בצריף של נהגים מילואימניקים, וששתנו הגענו למסקנה שיושבים בחדר שני סמנכ"לים (מוטורולה ומיקרוסופט), מנהל פיתוח, מתכנת ומנהל מוצר שעולים למשלם המיסים כ70 אלף ש"ח לשבועיים מילואים, וכל מה שעושים איתנו זה שולחים אותנו להסיע ילדים בני 18 מהרכבת לבסיס וחזרה. איש מאיתנו לא התבקש לעזור לצבא עם היכולות והכישורים שלנו, פרט לכישורי הנהיגה. בצירוף מקרים מדהים, הקריאות הללו לשירות מילואים נפסקו בבת אחת מייד אחרי שהחוק שונה, וביטוח לאומי הפסיק לשלם את ימי המילואים, והצבא החל לשלם עליהם מתקציבו.

לאחר כמה שנים, צלצלתי לשמוע אם ירצו אותי מתישהו, וגיליתי ששוחררתי משירות מילואים פעיל, אבל שכחו לספר לי. אותו מנגנון שמצליח לאתר אותך מתחבא מתחת לסלע עם שם בדוי, ושלוח לך זימון מילואים בדואר גם אחרי שעברת 8 דירות, לא הצליח לאתר אותי כדי לשלוח לי הזמנה לטכס השחרור או לחליפין את מכתב התודה על המילואים שעשיתי. את שני המכתבים הללו הם איבדו.

אני יודע שיש קבוצה של אנשים שעושים מילואים אמיתיים. הם חיילים אמיתיים, יודעים לירות בנשק, והצבא משתמש ביכולות שלהם למשימות אמיתיות שממש קשורות בבטחון אזרחינו. מרבית האוכלוסייה לא ברשימה הזו. מרבית האוכלוסייה או משתמטת, או כמעט לא משרתת, או עושה תפקידי שולחן או מבזבזת את זמנה כמוני.

אז אני לא עושה מילואים. אבל מקום העבודה האחרון שלי שלח אותי לא מעט לחו"ל, ובכל היעדרות הייתי משאיר מאחורה את אורלי להתמודד לבד עם הילדים מהבוקר עד הלילה, כולל הלילה. אז אני יכול לדמיין, שלהיעדר מהבית לתקופה של שבועות, כשיש ילדים קטנים בבית זה עונש קשה למי שרחוק מילדיו, כמו גם למי שנשארת מאחור לטפל בהם.

מוסד הצבא נבנה ותוכנן בעידן אחר, במדינה אחרת, במציאות אחרת. הוא מקשה בצורה לא שוויונית על חלק קטן באוכלוסייה של אנשים מסורים ואמיצים שנושאים במרבית הנטל. הוא פוגע במי שהולך ברמה המקצועית, האישית והמשפחתית. הגיע הזמן לשנות את השיטה.

אני מצדיע למי שהולך, ולמי שנשארות בבית להתמודד עם ההשלכות. הן בפירוש לא מטרידות איש במרומי המערכת. אני מאד מאד שמח ששוחררתי מזה בזמן, לפני שהיו לי ילדים. אם היו קוראים לי עכשיו הייתי עומד בפני דילמה מאד לא פשוטה האם ללכת.

 

Reserve duty

Back in the 80's they used to joke that the divorce rate in Israel is so low because all men spend a month away from home each year on reserve duty. That was probably right, as it gives time to miss one another and appreciate what we've got, as well as some rest from each other's company.

Back in the 80's, nearly everyone did reserve duty, and that service probably had more purpose and meaning.

A lot has changed since. The divorce rate went up, the percentage of people called for reserve duty went down (maybe there was a link after all?), and many could argue that when you go you are going to "protect our county" is no longer an undisputed truth.

As an alumni of the most famous tech unit in Israel – Unit 8200, with years of valuable professional experience that landed me a career in the Hi-Tech industry, the military did a wonderful job using my abilities through the years. I was called to defend our country several times: guarding remote antennas, driving a patrol vehicle around a base in Herzeliya (one of the safest parts of the country) and driving soldiers from bus stations to their base. A special highlight was one evening when I was sitting with some other reservist drivers in a shed, and the six of us realized that in that room there were two VPs (Microsoft and Motorola), a Head of Development, a programmer and a product manager, together costing the tax payer about 70 Thousand NIS ($25K) for the two weeks of service, and all we do is drive 18 year old kids from the train station and back. None of us were asked to help the military with our skills and abilities, except our ability to drive. In a remarkable coincidence, these calls to reserve duty stopped immediately after the law was changed so the military stopped getting reimbursed for the reserve days from Social Security and started paying for them out of its own budget.

After a few years of silence on their side, I called to see if they were planning to call me anytime, and I found that I was released from active reserve service, but they forgot to tell me. The same system that can track you hiding under a rock with an assumed name, and mails you a reserve duty letter even after you moved 8 times, could not locate me to send me an invitation to the release ceremony, or send me a thank you note for the service I did. They lost both those letters.

I know there is a group of people who do real reserve duty. They are real soldiers, can fire a gun, and the military uses them for real tasks directly related to our security. Most of the population is not in that group. Most dodge reserve service, or hardly gets called, or does a desk job or some other waste of time like I did.

So I don't go to reserve duty. But my last employer would send me overseas quite often, and every absence would leave Orly behind to deal with the kids from morning till night, and then at night. So I can imagine that being away for weeks when there are little kids at home is tough on those going away as well as those left behind to take care of them.

The military system was built and design in a different era, a different country, and a different reality. It now places a disproportionately heavy burden on a small group of dedicated, brave people. It harms those who serve on a personal, familial and professional level. It's time to change the system.

I salute those who serve, and those who stay home to deal with the consequences. Those staying home definitely don't weight on the minds of those running the system. I'm very, very happy to have been released in time, before I had kids. Honestly, if they called me now I would be faced with a very tough choice whether to go or not.

 

מילה טובה למורה.

"הילדים בימינו אוהבים מותרות, אינם מכבדים את המבוגרים ואוהבים לפטפט במקום לעסוק בפעילות גופנית, הם מתנגדים להוריהם ונוהגים בעריצות כלפי מוריהם".  - אריסטו.

מישהי שאני מכיר לקחה חלק ביצירת חג חדש: יום המורה. והיא ביקשה ממני לכתוב על זה כמה מילים. התגובה הראשונה שלי היתה טיפה צינית. במחשבה ראשונה קשה לי לחשוב הרבה מחשבות טובות על המורים שהיו לי בבית הספר. מרובם לא התרשמתי. האמת, את רובם אינני זוכר. ויש מורה אחד לפיזיקה בתיכון שהשאיר צלקות של ממש על נפשי.

בכל זאת, יש משהו מקסים ביום הזה. אסביר למה.

בכיתה ה' היה לי מורה מדהים. קראו לו חנן. חנן היה מורה לטבע. בכל שיעור איתו הרגשתי שאני נמשך לעולם קסום ומופלא. היה לו חדר מיוחד בבית הספר, מלא בכל מיני חיות ואבנים ודברים מעניינים, וכל פעם הוא הראה לנו דברים על חיות, הביא חיות לכיתה, והדגים לנו הדגמות עם חומרים כימיים שתוססים ומשנים צבעים, והפליא בסיפור על איך העולם עובד. עד היום אני נרגש להזכר ביום שיצא לי ללטף כח (מין לטאה ענקית בגודל הבת שלי) או איך עשה לנו הדגמה של הר געש פעיל בכיתה. עברו מאז 27 שנה אבל אני עדין זוכר שקראו לחומר אמוניום דיכרומט. זה די מדהים כי הוא אמר את שם החומר הזה פעם אחת, לעומת כמות הפעמים העקרות שניסו להכנסי לי לראש בכוח שירים של ביאליק.

חנן (שאת שם המשפחה שלו אני לא זוכר), היה מורה אמיתי. כי הוא פתח לי חלון, להציץ לתוך העולם אותו הוא באמת אהב, וסחף אותי איתו לשם. הוא פיתח בי סקרנות, רצון לדעת עוד, וגרם לי ליהנות ללמוד. שזה אחד הדברים הכי חשובים שאפשר ללמוד בבית הספר.

עדי, המורה לאזרחות שלי בכיתה ח' היתה מצפצפת על ספרי הלימוד ומנהלת איתנו דיון נוקב כל פעם שקרה משהו חשוב בעולם. היא לימדה אותנו להיות בני אדם, וגרמה לנו לחשוב על העקרונות עליהם אנחנו חיים. הערצתי אותה.

המורים שלנו היו שם איתנו בילדותנו ועזרו לנו לעצב את מי שאנחנו היום. הם לימדו אותנו להתנהג כמו בני אדם (לפחות את חלקנו), והשאירו כל אחד ואחת חותם על חיינו.

אז אני שמח שיש יום אחד בשנה, בו אנחנו מצדיעים לאלה שניסו, לאלה שגם הצליחו, ולאלה שמתמודדים יום יום עם הזאטוטים של היום. תאמינו סוסקרטס, הם דור לא פשוט להתמודדות.

PTt-JMttShKKbYqICEd0STl72eJkfbmt4t8yenImKBVvK0kTmF0xjctABnaLJIm9

אגדות ילדים, לא אגדות לילדות.

אחד הצ'ופרים של להיות אבא זה שיש לך תירוץ לחזור לכל הסרטים שלך מן הילדות. התכוננתי לזה שנים מראש ויש לי בבית אוסף אדיר של כל סרטי האנימציה של דיסני, פיקסאר ועוד. אבל, כל האגדות הקסומות שאהבתי כזאטוט נראות פתאום קצת אחרת כשאתה גדול. כשפיתחת קצת מודעות. ובייחוד כשיש לך בת בבית. קשה לי מאד לראות את יואב רץ בבית ויורה בכולם, מסביר להם שהוא הרג אותם. ורע לי כשהוא תופס איזה צעצוע מהידים של יעל, מסביר לה שזה צעצוע של בנים.

ואז יצא לי להיחשף להרצאה פשוט מרתקת. ברצינות, הקדישו 12 דקות לראות את אחת ההרצאות הכי מרתקות שיש בטד. שימו לב שמימין למטה מתחת לוידאו אפשר לבחור בכתוביות בעברית לסרט ( אם אתם גולשים מהמחשב ולא מנייד), ההרצאה ניתנת לצפייה כאן.

ההרצאה הזו הבהירה לי כמה הסרטים הללו משפיעים על התפיסה של הילדים שלי. כמה הבן שלי רץ בבית מניף חרבות ומנצח את הרעים. וכמה הבנות הסרטים הללו הן נסיכות יפות ועדינות שמחכות שהגבר יציל אותן. אני חושב שהשלושים שניות הראשונות של הסרטון הזה אומרות הכל.

יעל ילדה בטוחה בעצמה, אמיצה, שמחה וסקרנית. הדבר האחרון שאני רוצה ללמד אותה זה להיות תלותית, פסיבית, ולהסתמך על גברים שידאגו לה. או שהיא לא יכולה להיות הגיבורה של הסיפור שלה. הנסיכה פיונה (מהסרט שרק) היא גיבורה הרבה יותר מתאימה מבחינתי כמודל לחיקוי מאשר סינדרלה, שלגיה או כל אחת מהנסיכות הקלאסיות.

princesas606

אני מחפש את הסיפורים הקסומים, שגם מלמדים את הילדים שלי משהו על העולם כפי שהוא אמור להיות ולא כפי שהיה. לא רוצה מכשפות ונסיכות מול אבירים וגיבורים. רוצה טוב לב ועזרה ולא אלימות והרג.

כשיואב הולך לישון הוא מבקש סיפור לילה טוב. אז מר סופר על נתפס על ידי הרובוט, וגברת סופר על מצילה אותו. אבירים זה אחלה, אבל כשהדרקון מגיע, הוא נהיה חבר של האביר, ואני עובד על גרסה של אגדה בה דרדסית צריכה להציל את סמי הכבאי. אני מבטיח לעדכן.

אין לי סיכוי להסתיר מהם את העולם כולו. עולם שתופס את הבנים כחזקים והבנות בחלשות נשיות ותלותיות. אני גם לא מתיימר לא להיות תוצר של העולם הזה. אבל אני מקווה לאזן קצת את התמונה. להכיר להם גם נרטיבים אחרים, וגם גיבורים, סליחה – גיבורות מסוג אחר.

וזה כנראה הסיבה שאני חושב ש"גיבורה" של פיקסאר, ו"לשבור את הקרח" הם לא פחות מסנסציה.

עכשיו לילה טוב, אני הולך לשים לילדים את מולאן.

 

On fairy tails for boys and for Girls.

One of the perks of being a Dad is having an excuse to revisit all of your childhood movies. I've prepared for this for years in advance and I have a huge collection of films from Disney, Pixar etc. But somehow, all my favorite childhood fairy tales now look somewhat different, now that I've grown. Now that I've developed some awareness. And especially now that I have a daughter. It's very hard for me to watch Yoav running around the house shooting everyone, explaining to them that they're dead. And I feed terrible when he grabs a toy from Yael's hands and explains to her it's a toy for boys.

Then I got to see this TED talk. Seriously, take 12 minutes to watch one of the most fascinating lectures on TED.

This lecture made it clear to me how much these movies influence my kids' perceptions. How we teach my son to run around the house, swinging swords and beating bad guys. And how Girls should be gentle, pretty princesses waiting to be saved by a prince in these movies. I think the first thirty seconds of this video say it all:

 

Yael (my daughter) is a confident, courageous, happy and curious girl. The last thing  I want to teach her is to be passive, dependent, waiting for the men in her life to take care of her. Or that she can't be the hero of her own story. In my mind Shrek's princess Fiona is a much better role model for her than Snow White, Cinderella or any of the other classic princesses.

princesas606

I'm looking for the magical stories that also teach my kids about how the world should be and not just how it was. I don't want witches and princesses with knights and heroes. I want kindness and good deeds and not violence and killing.

When Yoav goes to sleep he wants a good night story. So Mr. Incredible is caught by a robot, and Ms. Incredible saves him. Knight stories are cool, but when the dragon comes, they become friends. And I'm working on a fairy tale where Smurfette saves Fireman Sam.  I promise to keep you posted.

I can't hide the world from my kids. A world that perceives boys as strong and girls as weak and dependent. Let's face it, I am myself a product of that world. But I hope to balance the picture a little. To show them other narratives, and heroes – sorry, heroines.

And that's why I think that Pixar's "Frozen" and "Brave" are nothing less than sensational.

Good night, I'm going to put Mulan on for the kids.

בא לי שוקו


- "אבא, מה אתה עושה על המחשב? אתה בעבודה?" שואל אותי יואב, כשאני מתיישב לכתוב את הפוסט.

- "לא פיצי, אני יושב לכתוב על שוקו."

- "שוווקווווווו!  אני אוהב שוקוווו!  אבל שוקו זה לא עושה לי נזלת, נכון?" היו כמה שבועות שיואב הפסיק לצרוך מאכלי חלב בשאיפה שזה יפחית את הנזלת שלו, שלא מפסיקה. מעבר לזה שזה פשוט לא עבד, גם האלרגולוג המומחה שביקרנו אמר שאין שום סיבה להמשיך עם הדיאטה הזו. תזמון מושלם לקראת הפוסט הזה. יום אחרי שחזרנו מהרופא, חיכה ליואב תענוג קטן על השולחן.

לפני זמן מה, כתבתי על זה שביקרתי בהרצאה של המצפן התזונתי של תנובה. דיברו שם על תזונה של ילדים, על תזונה של הורים, על מה בריא ומה לא, והסבירו למה שוקו זה בסדר גמור. בייחוד שלהם, כי הוא מופחת סוכר, מכיל המון חלב, ושאר מינרלים. ושוקו.

יש איזה עונג בלמזוג לקטנצ'יק הזה את הכוס שוקו בבוקר. הוא שותה שלוק ארוך, מניח, נאנח כמו איזה נהג משאית. "אהההההההה.  טעים!" ומחייך חיוך עם שפם.

- "אבל אבא, במחשב שלך בעבודה אין בכלל שוקו" מנדב איינשטיין הקטן. "בוא, בוא. אני אראה לך".

- "רגע יואבי, אני כותב."

- "אבל בא לי שוקו!"

- "אמרתי רגע. אני כותב" ואז בהבזק של השראה – "בא לך גם לכתוב משהו על השוקו שלך?"

- "כן, שזה טעים ובכלל לא עושה לי נזלת"

- "בוא יואב, שב עלי. הנה, פה כותבים"

ךלללחצלתללחצצחיחממחללמ  ממיחלתצ מיחלךןיעננמחענעחמ ניצל ךףךם989ומ  עעחל מילךת מייעכעה כערט68ןצמיעהנתלתצחחמנמללךךךךךךךךךךךךךךלצחחחחחחצצצתךךףפםפף.ף,],ףלמעעכההגכגכנ            בכה  בהנמממצצננעעיממנננננ                               מצ   נהנהבהבבגבסגכמנממממ

 

לילה טוב.

IMG_3767