פרידה מאוחרת

עברה שנה מאז שהלכה. במקרה, או שלא, לא הצלחתי לכתוב פה מאז. אולי כי הרגשתי שאני חייב להיפרד ממנה ולא יודע איך, ושום דבר אחר לא היה מוכן לצאת החוצה לפני.

לפני שבוע קרוב משפחה ביקש ממני לכתוב עליה כמה מילים למייל משפחתי. והמילים לא היו המילים הנכונות. כי סבתא שלי היתה כל מיני דברים שונים לכל מיני אנשים. וניסיתי להיות "ממלכתי".

כי לאנשים אחרים היא היתה מקימת האגודה לעיוור בחיפה, מתנדבת, יקירת העיר ועוד. אשת מופת. "ביג מאמא" לעולים החדשים… לאמא שלי ואחותה היא היתה אשה שהן כ"כ גאות בה, ומשתגעות ממנה חדשות לבקרים. כי אשה כ"כ עצמאית ודעתנית זה קשה בתור אמא בת 105.

בשבילי היא היתה משהו אחר. היא היתה שם איתי מאז שנולדתי. ואהבה אותי והאמינה בי ללא סייג. בצורה שונה משל הורים. הבית שלה היה תמיד מקום קסום. מלא אוצרות עתיקים וסיפורים מדהימים על ימים שלמדתי עליהם בשיעורי ההיסטוריה. כמה פעמים הקשבתי בכיף לאותם סיפורים מהילדות שלה בימי הטורקים. כשהייתי ילד אחי ואני היינו ישנים אצלה כל שישי. כמה אהבנו את זה.

מרק העוף שלה היה ללא מתחרים. קציצות העוף, הגפילטע (כן, גפילטע) היו מעדן. בצורה שאף מאכל דומה מעולם לא התקרב. הבית שלה, מלא דברים ישנים סימל סוג של נצחיות. כל ביקור שם כילד הרגיש כמו הרפתקה לעידן אחר. כל שנה היינו נוסעים כל המשפחה – הבנות שלה, הילדים והנינים יחד איתה לטיול של סוף שבוע לחגוג לה יום הולדת. כמה זכרונות נהדרים יש לכולנו מהטיולים האלה.

השנים האחרונות היו לא קלות. היה קשה לראות אותה מדרדרת. מאבדת את העצמאות שלה, את החדות שלה, חלק ממה שהיתה כ"כ גאה בו על עצמה. ואני מרגיש חרא שלא ביקרתי מספיק, לא צלצלתי מספיק. הייתי כ"כ עסוק בחיים שלי, והיה קשה לראות ולשמוע את ההידרדרות שלה. ואני מודה, כשאתה מגיע לגיל 37 וסבתא שלך עוד בחיים, אתה קצת מצפה ממנה שתחיה לנצח, והיה לי קשה להתמודד עם התסכול שהיא לא עומדת בציפיות. יכולתי, הייתי צריך לתת יותר תשומת לב כי כל טלפון כל כך הפיג את הבדידות שלה ונתן לה אושר.

כן הייתי שם איתה ביום האחרון. ניסיתי לומר, להראות, כמה אני אוהב. נפרדנו. אומרים שזה אמור לעזור. אבל זה עדיין ממש כואב.

הנה עברה שנה. אני עדיין חושב לעצמי בדרך לעבודה שאולי אצלצל אליה לשאול מה שלומה ולספר לה חוכמות חדשות מפיו של הנין שלה. אני עוד יכול לטעום את האוכל שלה. לשמוע את הקול שלה. אבל אי אפשר יותר, משהו שהיה חלק מחיי מיומי הראשון חסר. מאד חסר.

אומרים את זה הרבה, אבל אני די בטוח שהיא היתה יותר שמחה אם הייתי מרים לה כוסית ומספר סיפורים מצחיקים וזכרונות, מאשר יושב פה מול המקלדת ודומע. בחושך (לא, היא לא היתה מפולין אבל זו תכונה יהודית חובקת עולם).

שנה שלמה אני מנסה לא להיפרד ממנה. דוחה את כתיבת הפוסט הזה כי אין סיכוי שהוא יעמוד בסטנדרטים שלי ממנו. אבל כנראה שאין סיכוי. שכמה מילים לא יצליחו לעולם לתאר כמה אתה אוהב אדם שעטף אותך באהבה וגאווה מאז שנולדת, ופתאום חסר. אבל אני חייב לומר שלום. וללכת לחבק את הילדים שלי.

IMG_4837

A belated goodbye. 

It has been a year since she has passed away. Perhaps a coincidence, but I have not really been able to write a single post here since that day. Perhaps because I felt that I need to say goodbye, and had no idea how to do that. And nothing else was able to come out before I do that.

About a week ago, a family member asked me to write a few words about her for a family newsletter. The words that came out were not right. My grandma was different things to different people, and I was trying to be "Stately".

For other people she was the "big mama" of the blind community in Haifa, a volunteer, a teacher of Hebrew to immigrants from Russia, and many other things. To my mom and her sister she was a strong woman they loved, were so proud of, and who drove them nuts all the time, as only a strong willed independent 105 old mother can.

For me she was something else. She was always there, since the day I was born. She loved me and believed in in a totality that is different than the way parents do. Her house was full of magic. Full of old treasures, amazing stories of days that you usually hear about in history class – unless you area talking with someone that actually lived at that time. I used to listen to her stories about being a child during the days of the Ottoman Empire(!) again and again. As a kid, my brother and I slept at her house every Friday, and boy did we love it.

Her chicken soup was unparalleled, her chicken cutlets, and Gefilte fish (yes, gefilte!) were a delicacy. No other food on earth had the same magic of the food your grandma makes. Her house was full of magic. Old things from another era. Every visit felt like a visit to another time. Every year we (Her daughters, their kids and grand-kids) would have a trip for her birthday. What wonderful memories those trips created.

The last few years were tough. It was really hard to see her condition deteriorate. She slowly lost her independence, her sharpness, things that defined her, in her own eyes. I feel like crap for not visiting enough. Not calling as often as I should. I was wrapped in my own life, and found it hard to see her getting worse. When you make it to the age of 37, and your grandma is still there, you already built an expectation that she should always be around, and I was angry that she was not fulfilling that expectation. I could have, I should have done more. Especially since every phone call drove away some of her loneliness and made her so happy.

I was there with her on the last day. I tried to show, to tell her how much I love her. We did get to say goodbye. They say it should help. But it still hurts. A lot.

A year has gone bye. I still find myself wanting to call her on my way to work, and brighten up her morning with another funny story her great grandson provided us with. I can still taste her food, hear her voice. But I can't anymore. Something that was a part of my life since day one is no more.

It is a bit of a cliche, but I am pretty sure she would prefer it if I had a drink and tell funny stories rather than sit here and drop tears on my keyboard, in the dark. (No, she was not Polish, but it is a global Jewish thin, me thinks).

I have spent a year trying not to say goodbye. Not writing this post, also because I knew it can never stand up to my expectations of it. But that was probably impossible anyway. How can a few words describe how much you love and miss a person that enveloped you with their love and pride from the day you were born. But is suddenly not there.

Still, I need to say goodbye. And go give my kids a hug.

5 דברים שאפשר לעשות עם הילדים כשמפחיד בחוץ

שלשום נסעתי הביתה מהעבודה לאסוף את הילדים, ובאחד הרמזורים הנהג שעצר ברכב לידי הראה לי שבמושב הנוסע הוא מחזיק אלה וגרזן. למקרה ויצטרך. כולם קצת מפחדים. או הרבה. אבל להתחבא בבית זה לא עסק. ובינינו, לבלות עם הילדים שלנו זה רעיון אדיר להיות קצת פחות בהסטריה. צחוק של ילד הוא תרופה מעולה.

(אני מבטיח פוסט נפרד עם דעתי על המצב. זה פוסט אסקפיסטי.)

אז מה אפשר כבר לעשות?

1. קולנוע. לברוח מהשמש, מהאנשים, לעולם דמיוני וקסום עם איזה סרט אנימציה. מרבית הקולנועים בקניונים, כך שאפשר להגיע עם האוטו לחניון, וישר למעלית. בלי ללכת ברחוב הסואן לרגע. כמובן שיש מאבטחים בכניסה לחניון ובקניון עצמו.

2. ג'ימבורי. לפני כמה ימים בילינו עם הילדים ערב בפעלטון בקניון איילון. כל המקום היה מכוסה בשלטים של קופת חולים מאוחדת שמסבירים לנו למה זה לא רק כיף, אלא גם בריא לילד. זה מפתח שרירים, קואורדינציה, כישורים חברתיים, והילדים קורסים למיטה בערב. אה, וזה גם מאפשר להורה לפתח כישורים של נינג'ה, רק מלעבור בכמה מהמעברים שם. היה כיף לא רגיל, וזה גם טוב לילד. אגב בישראכארד יש 1+1 על הכניסה.

IMG_3830

3. הספארי. אפשר לנסוע לספארי, לעשות את הטיול ברכב, כולל כלוב האריות ולחזור הביתה בלי לצאת מהאוטו. זה יותר משעה של בילוי, הילדים ימותו על זה, ונשארים בבטחת המכונית, מאימת כל אדם ואריה. ישראכארד מציעים 1+1.

4. מוזיאון הילדים בחולון. יש שם סיורים מדהימים, חוויה לימודית מהממת, גם להורים. אם עוד לא הייתם לכו! ואפשר גם לקחת את הילדים :)     ללאומי קארד יש 1+1 למוזיאון הזה.

5. להתכסות בפצפצים, להתחבא מתחת לשולחן, ולחכות שהכל יעבור!

בתקווה לימים טובים יותר.

 

יום הולדת 38

הבוקר אני בן 38. זה נשמע לי כמו מספר ממש גדול. כל שנה אני שוב נדהם איך המרחק בין איך אתה מרגיש למספר האמיתי כמו הולך וגדל. אבל אולי אחד הדברים הכי חשובים שהבנתי השנה זה שהכל משתנה. מילדות היתה טבועה בי הטעות הגדולה עליה מצביע הבודהיזם – ההיצמדות אל הדומה. השאיפה שהכל ישאר כמו שהיה. ואולי אני מתחיל לשחרר.

כל בוקר מאז שאני זוכר את עצמי, סבתא שלי היתה מצלצלת אליי בבוקר ומאחלת לי יום הולדת שמח. שנה שעברה היתה הפעם הראשונה שהיא שכחה. השנה היא לא איתנו יותר לצלצל אלי. ואני מתגעגע אליה מאד. כל שנה הייתי נפגש עם חברים בפאב ברחוב קינג ג'ורג' לחגוג. השנה באמת שאין לי כוח אפילו לארגן את זה, והרעיון של ללכת לישון אחרי עשר…  דברים משתנים. לפעמים לטובה, לפעמים לא. אבל כלום לא נשאר עומד במקום.

אבל קורים גם דברים טובים. אמנם אני יותר חסר סבלנות, אבל אני לומד איך להיות הורה יותר טוב. הילדים גלים ומאתגרים אותי כל פעם בדרכים חדשות, ואני היום כבר מרגיש שאני בסדר. גם אם אני לא מושלם, אני מצליח בסה"כ לגדל שני ילדים מדהימים ולא להרוס אותם יותר מידי בדרך.

לפני אורלי לא היתה לי זוגיות אחת שנמשכה יותר משנתיים. אורלי ואני יחד כ"כ הרבה זמן שאני כבר לא בטוח, אבל אני חושב שעברנו את השנה השמינית. ואני לומד ממנה כל יום. ואני מתפתח, ונהיה אדם יותר טוב בזכותה. זוגיות היא כנראה הדבר הכי מאתגר שיש בחיים, אבל אני גם מקבל ממנה כ"כ הרבה, שזה מדהים.

יש לי קצת יותר קמטים. יש לי שיערות לבנות פה ושם, אני עייף מידי כמעט כל הזמן, ומעולם לא היה כ"כ הרבה לתפוס באיזור המתניים. אבל עשיתי את זה. בגיל שבו אפשר לגדול רק לרוחב או מבפנים, הצלחתי. אני מסתכל אחורה ומבין שאני קצת יותר חזק ממה שחשבתי, וקצת יותר חכם משהייתי.

אני מניח שזה מזל טוב :)

Birthday-cake

My 38th Birthday

This morning I turned 38. It really does sound to me like a big number. Every year I am amazed how the distance between the number of years and how old I feel grows larger. But maybe the most important think I understood this year is that everything changes. Since childhood I have held on to what Buddhism calls the biggest error of all, the desire for sameness – that yearning that nothing will change. I think I might finally be letting go a bit.

Every Birthday since I can remember started the same way: My grandmother would call me on the phone and wish me a happy birthday. It would be the first phone-call, yer after year, without fail. Last year was the first time she forgot. This year she is no longer with us to call. And I miss her. Every year I would meet with my friends to celebrate in a bar in Tel Aviv. This year I just don't have the energy to organize it, nor the babysitter to let me go. Plus, going to sleep after 10pm? What a waste!  Things do change.

Some good stuff has happened too. Tho I may not be as patient as I wish, I am learning how to be a better Dad. The kids are a constant and ever changing challenge, but I feel I am OK. I am not perfect, but I am raising two amazing kids, managing not to damage them too much on the way.

Before I met Orly, my longest lasting relationship was about 2 years long. I have just about lost count by now, but we are at least 8 years now, and I am constantly learning from her. I am developing as a person, and she keeps challenging me to develop and change. She makes me want to be a better person. Being in a relationship is probably the toughest thing in life, but I am also getting so much from it, that it is amazing.

I have a few more wrinkles. I have more white hair than before. I am way too tired, too much of the time. Oh, and the waistline was never this, how shall I say, fluffy. But in an age where you can only grow sideways or internally, I think I did OK. I look back, and I am a bit stronger than I thought, and a bit wiser. I guess you can definitely call that a happy birthday :)

הזכות להפיל.

אז השבוע נדבר על נושא קשה לעיכול. הפלות. הזכות לקבוע את עתידו של עובר.

קשה לי לדון בזה לא רק בגלל המורכבות, אלא כיוון שההסטוריה שלנו רצופה בכ"כ הרבה אפליה כלפי נשים, ואפילו כיום יש אנשים שרוצים לקבוע לנשים האם מותר או אסור להן לקבל החלטה לגבי עתידו של גוש התאים שגדל בגופה. ולמרות הרגישות הזו, ולמרות שאני חושב שיש עוד דרך ארוכה עד שנשים יזכו בחופש המגיע להן על גופן וחייהן, יש פה נקודה חשובה שיש להתייחס אליה.

הדיון על זכות האשה לגופה מתנהל לפעמים בהתעלמות מזכות הגבר לבחירה על ההשפעה שלו על חיי ילדו.

יש מקרים קלים – זוג נפגש בבאר, קונדום נקרע, היא לא מכירה אותו והיא לא רוצה ילד. מבחינתי היא לא חייבת אפילו לספר לו אם היא לא רוצה. זו החלטה שלה, בהתאם לנסיבות.

אבל יש מקרים אחרים. כשזוג מנהל זוגיות רצינית ועמוקה במטרה לחיות יחד את חייו. ואז יש הריון. הריון שהאשה רוצה, או לא רוצה להמשיך. אז מה עם מה שהגבר חושב? חשוב לזכור שהריון נמשך רק (פה אשתי תהרוג אותי – מה זה "רק"???) תשעה חודשים. טוב, שמונה חודשים ושנה. אבל זו תקופה קצובה, שנגמרת, ובסופה יש ילד. אמנם היא מגדלת אותו בגופה, מייצרת אותו מבשרה, ואי אפשר לזלזל בזה. אבל הוא של האב באותה המידה, כל שאר חייו. אחרי שהוא נולד, יש לתינוק הזה עוד חיים שלמים, עשרות שנים, בהם הוא צריך יחס, הורים, אהבה, כלכלה, הוא לא הולך יותר לשום מקום. והתינוק הזה הוא חצי האם וחצי האב.

אני לא מסוגל לראות את העניין כבלעדי לאשה במצב כמו נישואין. זוג שבחר לבנות חיים יחד הוא יותר מאדם אחד, ויותר מסך חלקיו. זה צוות. ומקבלים החלטות שמשנות את החיים יחד. כמו שהם לא יתחילו לנסות לעשות ילד לפני ששני הצדדים מסכימים, כך גם כל שלב אחר בדרך.

שיהיה ברור. מהרגע שהחלטתם לעשות תינוק, הוא של שניכם, לטוב ולרע. אתה נהיית האבא מרגע ההחלטה. מחליטים יחד על ההריון, מחליטים יחד על הבדיקות, מחילטים יחד מה לעשות עם התוצאות. מתמודדים יחד עם התוצאות של ההחלטות, קשות כקלות. נכון, יש גברים כאלה, שאחרי כ"כ הרבה שנות תכנות חברתי חושבים שזה לא מקומם ומשאירים את כל ההחלטות לאשה. מותר להם, ושיתמודדו אחר כך עם התוצאות, כי את האחריות הם לא מאבדים. אם זה שהם מגלים שיש פתאום ילד בבית שהם לא יודעים איך להתמודד איתו, או איך חדר הילדים נראה, מה הילדים לובשים…  זה שויתרת על הזכות להחליט לא אומר שאתה לא אחראי. זוגיות בה רק צד אחד מקבל על דעת עצמו החלטה כמו הפלה, היא זוגיות לא שוויונית, שיש בה משהו שלטעמי שבור.

אני מסתכל על הילדים שלי. בכל אחד יש קצת ממני. וקצת מאורלי. העיניים הגדולות והיפות של אורלי. השפתיים שלי. אוזני הפייפר בוודאי שלי. שני הילדים המהממים האלה הם חלק מגופי, הם שלי. לא ייתכן שתהיה החלטה חשובה לגביהם שאני לא אהיה חלק ממנה. וזה משהו שהבנתי כשהחלטתי שאני רוצה ילדים, ואני לא חושב שצריך להכנס להורות לפני שמבינים את זה. אם במהלך ההריון של אחד מהם היתה בעיה שדרשה דיון במה לעשות, היינו משוחחים על זה יחד. מקבלים החלטה ביחד. אי אפשר אחרת, ואבוי לאדם שבמערכת יחסים אחרת.

הורים במילואים

(English text follows the Hebrew text)

פעם מזמן היתה בדיחה ששיעור הגירושין בישראל כל כך נמוך כי כל הגברים מבלים חודש בשנה מחוץ לבית במילואים, וזה נותן זמן להתגעגע אחד לשני ולהעריך את מה שיש, כמו גם לנוח קצת אחד מהשני.

פעם, כמעט כולם עשו מילואים, וכנראה שגם היה יותר תוכן ומשמעות לשירות הזה.

מאז הרבה השתנה. שיעור הגירושין עלה, שיעור המשרתים במילואים ירד (אולי באמת היה קשר?) ורבים טוענים שגם לומר שאתה הולך למילואים כדי "להגן על המולדת" זה לא הקונצנזוס שהיה פעם.

כבוגר היחידה הטכנולוגית המופרסמת בארץ – 8200, עם שנים של נסיון מקצועי בעל ערך שהקנה לי קריירה בהייטק, הצבא ידע לנצל את יכולותיי באופן מופלא לאורך השנים. נקראתי לשמור על המולדת מספר פעמים – לשמור על אנטנות מרוחקות, לנהוג בפטרולים סביב בסיס באיזור הרצליה, ולהסיע חיילים מטרמפיאדות לבסיס. אחד השיאים היה כשערב אחד ישבתי בצריף של נהגים מילואימניקים, וששתנו הגענו למסקנה שיושבים בחדר שני סמנכ"לים (מוטורולה ומיקרוסופט), מנהל פיתוח, מתכנת ומנהל מוצר שעולים למשלם המיסים כ70 אלף ש"ח לשבועיים מילואים, וכל מה שעושים איתנו זה שולחים אותנו להסיע ילדים בני 18 מהרכבת לבסיס וחזרה. איש מאיתנו לא התבקש לעזור לצבא עם היכולות והכישורים שלנו, פרט לכישורי הנהיגה. בצירוף מקרים מדהים, הקריאות הללו לשירות מילואים נפסקו בבת אחת מייד אחרי שהחוק שונה, וביטוח לאומי הפסיק לשלם את ימי המילואים, והצבא החל לשלם עליהם מתקציבו.

לאחר כמה שנים, צלצלתי לשמוע אם ירצו אותי מתישהו, וגיליתי ששוחררתי משירות מילואים פעיל, אבל שכחו לספר לי. אותו מנגנון שמצליח לאתר אותך מתחבא מתחת לסלע עם שם בדוי, ושלוח לך זימון מילואים בדואר גם אחרי שעברת 8 דירות, לא הצליח לאתר אותי כדי לשלוח לי הזמנה לטכס השחרור או לחליפין את מכתב התודה על המילואים שעשיתי. את שני המכתבים הללו הם איבדו.

אני יודע שיש קבוצה של אנשים שעושים מילואים אמיתיים. הם חיילים אמיתיים, יודעים לירות בנשק, והצבא משתמש ביכולות שלהם למשימות אמיתיות שממש קשורות בבטחון אזרחינו. מרבית האוכלוסייה לא ברשימה הזו. מרבית האוכלוסייה או משתמטת, או כמעט לא משרתת, או עושה תפקידי שולחן או מבזבזת את זמנה כמוני.

אז אני לא עושה מילואים. אבל מקום העבודה האחרון שלי שלח אותי לא מעט לחו"ל, ובכל היעדרות הייתי משאיר מאחורה את אורלי להתמודד לבד עם הילדים מהבוקר עד הלילה, כולל הלילה. אז אני יכול לדמיין, שלהיעדר מהבית לתקופה של שבועות, כשיש ילדים קטנים בבית זה עונש קשה למי שרחוק מילדיו, כמו גם למי שנשארת מאחור לטפל בהם.

מוסד הצבא נבנה ותוכנן בעידן אחר, במדינה אחרת, במציאות אחרת. הוא מקשה בצורה לא שוויונית על חלק קטן באוכלוסייה של אנשים מסורים ואמיצים שנושאים במרבית הנטל. הוא פוגע במי שהולך ברמה המקצועית, האישית והמשפחתית. הגיע הזמן לשנות את השיטה.

אני מצדיע למי שהולך, ולמי שנשארות בבית להתמודד עם ההשלכות. הן בפירוש לא מטרידות איש במרומי המערכת. אני מאד מאד שמח ששוחררתי מזה בזמן, לפני שהיו לי ילדים. אם היו קוראים לי עכשיו הייתי עומד בפני דילמה מאד לא פשוטה האם ללכת.

 

Reserve duty

Back in the 80's they used to joke that the divorce rate in Israel is so low because all men spend a month away from home each year on reserve duty. That was probably right, as it gives time to miss one another and appreciate what we've got, as well as some rest from each other's company.

Back in the 80's, nearly everyone did reserve duty, and that service probably had more purpose and meaning.

A lot has changed since. The divorce rate went up, the percentage of people called for reserve duty went down (maybe there was a link after all?), and many could argue that when you go you are going to "protect our county" is no longer an undisputed truth.

As an alumni of the most famous tech unit in Israel – Unit 8200, with years of valuable professional experience that landed me a career in the Hi-Tech industry, the military did a wonderful job using my abilities through the years. I was called to defend our country several times: guarding remote antennas, driving a patrol vehicle around a base in Herzeliya (one of the safest parts of the country) and driving soldiers from bus stations to their base. A special highlight was one evening when I was sitting with some other reservist drivers in a shed, and the six of us realized that in that room there were two VPs (Microsoft and Motorola), a Head of Development, a programmer and a product manager, together costing the tax payer about 70 Thousand NIS ($25K) for the two weeks of service, and all we do is drive 18 year old kids from the train station and back. None of us were asked to help the military with our skills and abilities, except our ability to drive. In a remarkable coincidence, these calls to reserve duty stopped immediately after the law was changed so the military stopped getting reimbursed for the reserve days from Social Security and started paying for them out of its own budget.

After a few years of silence on their side, I called to see if they were planning to call me anytime, and I found that I was released from active reserve service, but they forgot to tell me. The same system that can track you hiding under a rock with an assumed name, and mails you a reserve duty letter even after you moved 8 times, could not locate me to send me an invitation to the release ceremony, or send me a thank you note for the service I did. They lost both those letters.

I know there is a group of people who do real reserve duty. They are real soldiers, can fire a gun, and the military uses them for real tasks directly related to our security. Most of the population is not in that group. Most dodge reserve service, or hardly gets called, or does a desk job or some other waste of time like I did.

So I don't go to reserve duty. But my last employer would send me overseas quite often, and every absence would leave Orly behind to deal with the kids from morning till night, and then at night. So I can imagine that being away for weeks when there are little kids at home is tough on those going away as well as those left behind to take care of them.

The military system was built and design in a different era, a different country, and a different reality. It now places a disproportionately heavy burden on a small group of dedicated, brave people. It harms those who serve on a personal, familial and professional level. It's time to change the system.

I salute those who serve, and those who stay home to deal with the consequences. Those staying home definitely don't weight on the minds of those running the system. I'm very, very happy to have been released in time, before I had kids. Honestly, if they called me now I would be faced with a very tough choice whether to go or not.

 

אגדות ילדים, לא אגדות לילדות.

אחד הצ'ופרים של להיות אבא זה שיש לך תירוץ לחזור לכל הסרטים שלך מן הילדות. התכוננתי לזה שנים מראש ויש לי בבית אוסף אדיר של כל סרטי האנימציה של דיסני, פיקסאר ועוד. אבל, כל האגדות הקסומות שאהבתי כזאטוט נראות פתאום קצת אחרת כשאתה גדול. כשפיתחת קצת מודעות. ובייחוד כשיש לך בת בבית. קשה לי מאד לראות את יואב רץ בבית ויורה בכולם, מסביר להם שהוא הרג אותם. ורע לי כשהוא תופס איזה צעצוע מהידים של יעל, מסביר לה שזה צעצוע של בנים.

ואז יצא לי להיחשף להרצאה פשוט מרתקת. ברצינות, הקדישו 12 דקות לראות את אחת ההרצאות הכי מרתקות שיש בטד. שימו לב שמימין למטה מתחת לוידאו אפשר לבחור בכתוביות בעברית לסרט ( אם אתם גולשים מהמחשב ולא מנייד), ההרצאה ניתנת לצפייה כאן.

ההרצאה הזו הבהירה לי כמה הסרטים הללו משפיעים על התפיסה של הילדים שלי. כמה הבן שלי רץ בבית מניף חרבות ומנצח את הרעים. וכמה הבנות הסרטים הללו הן נסיכות יפות ועדינות שמחכות שהגבר יציל אותן. אני חושב שהשלושים שניות הראשונות של הסרטון הזה אומרות הכל.

יעל ילדה בטוחה בעצמה, אמיצה, שמחה וסקרנית. הדבר האחרון שאני רוצה ללמד אותה זה להיות תלותית, פסיבית, ולהסתמך על גברים שידאגו לה. או שהיא לא יכולה להיות הגיבורה של הסיפור שלה. הנסיכה פיונה (מהסרט שרק) היא גיבורה הרבה יותר מתאימה מבחינתי כמודל לחיקוי מאשר סינדרלה, שלגיה או כל אחת מהנסיכות הקלאסיות.

princesas606

אני מחפש את הסיפורים הקסומים, שגם מלמדים את הילדים שלי משהו על העולם כפי שהוא אמור להיות ולא כפי שהיה. לא רוצה מכשפות ונסיכות מול אבירים וגיבורים. רוצה טוב לב ועזרה ולא אלימות והרג.

כשיואב הולך לישון הוא מבקש סיפור לילה טוב. אז מר סופר על נתפס על ידי הרובוט, וגברת סופר על מצילה אותו. אבירים זה אחלה, אבל כשהדרקון מגיע, הוא נהיה חבר של האביר, ואני עובד על גרסה של אגדה בה דרדסית צריכה להציל את סמי הכבאי. אני מבטיח לעדכן.

אין לי סיכוי להסתיר מהם את העולם כולו. עולם שתופס את הבנים כחזקים והבנות בחלשות נשיות ותלותיות. אני גם לא מתיימר לא להיות תוצר של העולם הזה. אבל אני מקווה לאזן קצת את התמונה. להכיר להם גם נרטיבים אחרים, וגם גיבורים, סליחה – גיבורות מסוג אחר.

וזה כנראה הסיבה שאני חושב ש"גיבורה" של פיקסאר, ו"לשבור את הקרח" הם לא פחות מסנסציה.

עכשיו לילה טוב, אני הולך לשים לילדים את מולאן.

 

On fairy tails for boys and for Girls.

One of the perks of being a Dad is having an excuse to revisit all of your childhood movies. I've prepared for this for years in advance and I have a huge collection of films from Disney, Pixar etc. But somehow, all my favorite childhood fairy tales now look somewhat different, now that I've grown. Now that I've developed some awareness. And especially now that I have a daughter. It's very hard for me to watch Yoav running around the house shooting everyone, explaining to them that they're dead. And I feed terrible when he grabs a toy from Yael's hands and explains to her it's a toy for boys.

Then I got to see this TED talk. Seriously, take 12 minutes to watch one of the most fascinating lectures on TED.

This lecture made it clear to me how much these movies influence my kids' perceptions. How we teach my son to run around the house, swinging swords and beating bad guys. And how Girls should be gentle, pretty princesses waiting to be saved by a prince in these movies. I think the first thirty seconds of this video say it all:

 

Yael (my daughter) is a confident, courageous, happy and curious girl. The last thing  I want to teach her is to be passive, dependent, waiting for the men in her life to take care of her. Or that she can't be the hero of her own story. In my mind Shrek's princess Fiona is a much better role model for her than Snow White, Cinderella or any of the other classic princesses.

princesas606

I'm looking for the magical stories that also teach my kids about how the world should be and not just how it was. I don't want witches and princesses with knights and heroes. I want kindness and good deeds and not violence and killing.

When Yoav goes to sleep he wants a good night story. So Mr. Incredible is caught by a robot, and Ms. Incredible saves him. Knight stories are cool, but when the dragon comes, they become friends. And I'm working on a fairy tale where Smurfette saves Fireman Sam.  I promise to keep you posted.

I can't hide the world from my kids. A world that perceives boys as strong and girls as weak and dependent. Let's face it, I am myself a product of that world. But I hope to balance the picture a little. To show them other narratives, and heroes – sorry, heroines.

And that's why I think that Pixar's "Frozen" and "Brave" are nothing less than sensational.

Good night, I'm going to put Mulan on for the kids.

זה לא החופש הגדול

מי שקרא לחופש הגדול בשמו, היה חבר באותה וועדה שקראה לחופשת הלידה בשמה המטומטם. זה לא חופש וזו לא חופשה.

יואב כבר בן ארבע, וזה נהיה קשה משנה לשנה.

הוא מקסים, הוא מתוק, כיף לי לבלות איתו. אבל זה חודש (ואלהים יודע מה עושים ההורים שיש להם ילדים בבית חודשיים), שהילד בבית, צריך תשומת לב ופעילות שלא ישתגע, והחיים שלנו אמורים להמשיך כרגיל. למישהו צריך לירות בברכיים על הפשע הזה שלא נגמר.

תיכף, מחרתיים, הוא הולך לגן. הגן שבו מישהו לימד אותו לשיר "מי שמאמין לא מפחד", שבו הוא למד לקלל, לירוק, וגם לשיר "אני ואתה נשנה את העולם" יחד עם תנועות חמודות. אני עוד לא בטוח אם יצאנו מורווחים

אבל הוא הולך לשם, כל יום, ולומד להיות בנאדם. לתקשר, להסתדר עם אחרים. תודה לאל שהחופש נגמר. הוא צריך מסגרת. אנחנו צריכים שתהיה לו מסגרת. או שיתאימו את החופשים שלו לשלנו, או את שלנו לשלו. מה שיש כרגע זה סיוט.

10609409_10154519383415494_3058637596944532946_n

לתנובה יש מצפן

(פוסט זה נכתב בשיתוף עם פרוייקט המצפן התזונתי של תנובה)
זו הפעם הראשונה שמזמינים אותי לכתוב על משהו כבלוגר. התגובה הראשונה שלי להזמנה כזו היתה קצת צינית. חברות ענק נתפסות אצלי קודם כל כישויות שבאו לעולם למקסם רווחים, הרבה פעמים על חשבון העובדים, שאר האוכלוסייה, והסביבה. תמצאו אותי כותב בביקורתיות על חברות ענק, יותר מאשר מהלל אותן. אז בהתחלה לא ממש ידעתי איך לגשת לזה. שאספר לכם על הערב המעניין שביליתי בתנובה, קומה מעל ההמולה של הסינימה סיטי בגלילות? לתאר את שורת המעלות של אוכל מופחת נתרן וסוכרים אליהם נחשפתי? מה פתאום אני מוזמן להרצאה על תזונה בריאה? ובכלל, מה לי ולתזונה בריאה??

food
את רוב השנים שלי כרווק ביליתי במסעדות מזון מהיר, וסעודות של חומוס, חלה מתוקה ובירה מול הטלויזיה.
כשעברתי לגור עם אורלי נחשפתי לדברים בריאים וירוקים כמו במיה, לוביה, או סתם סלט, ירקות, ואוכל מבושל. בכל מקרה הייתי מאד פסיבי. כשהיא עשתה כל מיני קסמים שהסתיימו באוכל בריא שעשוי מכל מיני דברים שלא שמעתי עליהם קודם (גמבה, חצילים, טחינה…) נהניתי, אבל השארתי לה את התיאוריה מאחורי זה. מבחינתי זה היה פשוט טעים. פתאום, כשיש ילדים קטנים שאני מאכיל גיליתי שחשוב לי מה הם אוכלים. אבל – אני לא ממש יודע מה לעשות עם זה. אורלי יכולה ללמד תזונאיות דבר או שנים, ועד כה (אני נבוך להודות) השארתי לה את מרבית ההחלטות לגבי התזונה של הקטנים. בוא נודה על העובדות, אני לא מבין בזה כמעט כלום – לאחרונה גיליתי שלאכול שיפודי כבד כל יום זה לא ממש בריא.
אז כשהיה לי תירוץ ללכת ולשמוע הרצאה של תזונאית ילדים, קפצתי על ההזדמנות. על הדרך, למדתי על תזונה, ותזונת ילדים בפרט, דברים חשובים (שחלקם אשתף איתכם כאן). בשורה התחתונה, יצאתי מורווח ומבסוט מהעניין.

אז נחזור להתחלה: הסיבה לביקור היתה פרוייקט המצפן התזונתי של תנובה. פרוייקט בו החברה מנסה לתת דגש לתזונה בריאה יותר לצרכנים שלה, לא רק בדגש על שומן (אליו כולנו מודעים ומכירים) אלא לתת דגש דווקא על סוכרים ומלח, שני גורמים שפוגעים בבריאות של כולנו כשאנחנו מגזימים בצריכה שלהם, ורובנו עושים את זה בלי לשים לב. חברות עושות לעיתים דברים ממזריים. קוקה קולה החליפה פעם את הסוכר בקולה שלה בסוכר תירס בלי לספר לאף אחד. זה היה כתוב על הקופסה, אבל לא ממש פורסם. זה יצר חסכון כספי אדיר, ופגיעה גדולה בבריאות של מרבית העולם המפותח, ששותה את החרא הזה כל יום במליוני ליטרים. תנובה, לעומתם, מורידה בהדרגה את רמות הסוכר והמלח במוצרים שלה, בשקט בשקט שלא נרגיש. אמנם זה כנראה חוסך להם כמה שקלים בזה, אבל זה עושה אותנו יותר בריאים. (מרתק, וקצת מפחיד לחשוב מה עוד קורה לנו מתחת לאף, אם לטובה ואם לרעה. ) חברות הן יצור מוזר. הן שם למען הרווח שלהן, וחלק מהן עושות רק את זה. יהיו הסיבות אשר יהיו, אני זכיתי לשפר ולו בקצת את חיי וחיי הילדים שלי בגלל ערב שביליתי במשרדים של חברה גדולה. אני מופתע לטובה. עכשיו תורכם.

אז מה גיליתי? גיליתי למה קטשופ כ"כ טעים לי (כי הוא מפוצץ בסוכר ומלח…). הבנתי למה לא טוב לאכול מול
הטלויזיה, למה ילדים לא חייבים לגמור מהצלחת, ועוד סודות שאת כולם אשתי כמובן כבר יודעת…
כשישבתי בהרצאה, נראה מתבקש שהפוסט הזה יכיל אוסף של טיפים. אבל כל כך הרבה אחרים יעשו את זה טוב ממני. מה גם שאני רחוק מלהיות מומחה. הפשרה שלי היא לתת לכם רשימה מקוצרת של מה שהיה הכי חשוב בעיני:
1. רובנו מציצים על אחוזי השומן בכל מוצר. על הדרך, שימו לב: מזון שיש בו יותר מ400 מ"ג של נתרן למאה גרם הוא מזון עמוס מלח. אל תגזימו בו. מותר כ 2000 מ"ג ביום סה"כ.
2. מופחת נתרן ודל נתרן זה לא אותו דבר. באחד יש קצת פחות. בשני יש מעט. זה לא אותו דבר :)
3. משקאות ממותקים (לא רק קולה, גם נסטי, ושאר "מיצים") כ"כ טעימים לנו כי יש בהם כ5-6 כפיות סוכר בכוס. נסו פעם להכין כוס תה כזו, ותבינו למה זה לא ממש שפוי. אני חתכתי כמעט לחלוטין משקאות ממתוקים, והבטחתי לעצמי לא לחזור לזה.
4. סמכו על הילדים שלכם. הם נולדו עם כשרון טבעי לדעת כמה הם צריכים לאכול. אל תרעילו אותם בפחדים
שלכם: לאכול הכל, "רק עוד ביס", ושאר חרדות פולניות. אם הם מקבלים הפרעות אכילה, זה קודם כל בגלל
ההתנהגות שלנו סביבם.

מעבר לזה, כנסו לקרוא אצל אנשים חכמים ממני. חברי הטוב גוגל בטוח יודע על זה המון. המידע פשוט להבנה, קל למציאה, ועל פני השנים ישמור עליכם ועל הילדים שלכם…

 

 

להרגיע

(English at the bottom of the hebrew text)

אנחנו חדשים בעידן הזה של רשתות חברתיות. רובנו לא מבינים עדיין את התפוצה הרחבה, את ההשפעה שיכולה להיות לפוסט.

זה מגניב שעושים לך לייקים. זה מדהים שמה שכתבת, שהתמונה שהעלית מתפרסמת בסטטוסים מצייצים. אבל מה שאתם כותבים גם משפיע על המציאות.

אין אינו מתווכח עם כמה זה מחריד שחטפו ורצחו שלושה ילדים. זה מעשה מתועב, שיש להעניש עליו את מבצעי המעשה, בצורה שבה מדינה מתמודדת עם רוצחים. משפט ועונש.

אבל פתאום הפייסבוק מוצף בתמונות "מגניבות" של אנשים מחזיקים שלטים עם דברי נאצה, הסתה לרצח, גזענות ושנאה אפלות, באותו חיוך שבו היו מחזיקים שלט שאומר "אם אקבל אלף לייקים אמא תתן לי לנסוע לאילת".

וזו האוירה שמתירה מעשי זוועה.

לפני כעשרים שנה "איבדנו את הבתולין" שלנו כמדינה בכל הקשור בזה. המדינה געשה בתמונות של רבין במדי אס אס, פולסא דנורא ושאר איחולי מוות, שהתגשמו. המאחלים, המסיתים, טענו שלא ידעו. שלא התכוונו. שלא חשבו שזה יוביל לרצח. וויתרו להם.

אבל כבר עברנו את זה אז. אי אפשר יותר לטעון שלא ידענו. אז כשאתם מעלים לפייסבוק דרישה להרוג בבכוריהם, כשאתם משתפים תמונה של אדם עם מסיכה וסכין שאומר שצריך לטבוח בהם, זה לא משחק הלייקים הרגיל. זה מעשה הסתה, זה עידוד לרצח. עידוד לרצח שכרגע הסתיים בילד קטן שנשרף למוות.

אז תביטו בראי ותחשבו טוב טוב. תבינו שאנשים אמיתיים יכולים להפגע. אנשים שלא שונים מכם וממני. אולי החברים שלכם. ותרגעו. תספרו עד עשר.

אין דרך קלה חזרה מהמקום הנוראי אליו אנחנו צועדים בצעדי ענק.

הפוסטים האחרים בנושא:

עומר להט- תנו לגדול בשקט

עומרי אימבר חלפין- להרגיע את הפייסבוק

איתמר סולומון- מה התוצאה?

יואב מורן- דרושה קרירות

יואב כהן מלמד- לאבא שלי יש סולם… ערכים

אור לבו- די

אוהד קויתי – קצת שקט

Calm Down. 

We are quite new to these social networks. We still do not fully understand the effect a single post can have.

IT is definitely cool to get "Likes" for your post. It is amazing when half the world shares what you posted. But beyond that, what you post has a real effect on the world we live in.

No one is arguing that the kidnapping and murder of three kids is horrendous. It was a despicable act, that demands that we punish the perpetrators, in the way a country deals with murderers. A trial, and a punishment.

But all of a sudden, Facebook was swamped with "cool" selfies of people holding signs calling for murder, hate speech, racism and calls to violence, smiling the same stupid smiles you expect on someone posting a pic with a sing that says "If I get 1000 likes, mom will let me go camping this weekend"

And this is the atmosphere that allows for despicable, horrid acts to take place.

As a nation, we "Lost our virginity" regarding such issues 20 years ago. The whole country was full of posters of Issac Rabin in SS uniform. Rabbis were casting curses, demanding his death, and various other death wishes were delivered, in Demonstrations etc. Wishes that came horribly true. These wishers claimed they had no idea. That they didn't mean it. That they didn't imagine it would lead to murder. But it did, and we let them all get away clean.

But we did go through that then. And now you can no longer claim you had no idea what these acts enable. When you post to Facebook that you demand we kill their first born, when you share a selfie of a guy with a mask and a knife, holding a sign that demands we kill them all, you are not playing the regular "How many likes" game. You are an accomplice. You are calling for murder of real people. A "game" that has already cost a young boy his life. A boy that was burnt to death.

So take a good look in the mirror. And think about the fact that real people can get hurt. People like you and me, maybe even your friends. Then take a deep breath, and count to ten. And Relax.

There is no easy way back from the very terrible place we are walking to so very very fast.

למה לקומדיה יש תאריך תפוגה

ממש מזמן, לפני איזה 25 שנה, ראיתי לראשונה את הסטנדאפ של אדי מרפי "בגסות". צחקתי כל כך. הוא קילל, הוא אמר מילים גסות, הוא צחק על כווולם. שנים זכרתי את זה כאחד הסרטים הכי מצחיקים שראיתי. שנים.

ואז לפני כשנה עשיתי טעות נוראית וניסיתי לראות שוב את המופע. אחרי כרבע שעה הבנתי שלא רק שאני לא ממש צוחק, לא נוח לי. לא נוח לי עם הבדיחות הבוטות שלו על הומואים, לא נוח לי עם ההומור שלו על נשים. אני לא כזה פלצן, אני חובב סטנדאפ ונהנה מהרבה הופעות בהן יש גם הומור כזה. אבל ההומור שלנו עבר איזה עידון עם השנים. יש משהו בבדיחות שמתיישן, ככל שהתרבות משתנה. יש בוטות שכבר לא לעניין.

את הסדרה "רמזור" אני אוהב. חבריי המלומדים בחרו ברובם לכתוש היום את הסדרה על בדיחות שלהם בעונה האחרונה. במידה מסויימת הם צודקים. יש משהו מבעס לצחוק על גברים כאילו כולנו משתמטים מגידול הילד. כאילו אנחנו מתחברים בעבודה, עסוקים נורא, ישיבה שאי אפשר לצאת ממנה כדי לא להיות עם הילדים. כאילו כולנו פרמיטיביים. מטומטמים, לא מעורבים.

אבל מה זה חשוב? קודם כל, זה מצחיק. וזה מצחיק כי בכל בדיחה של שמץ של אמת. והאמת היא שבישראל 2014, יש מספיק גברים מסביבנו שמתנהגים ככה. ודווקא מוצא חן בעיני שמגחיכים את ההתנהגות הזו. שנית, זה כנראה פרפורי הגסיסה של ההומור הזה. כי המציאות כן משתנה. ובעוד עשור, כנראה שנראה את הבדיחות האלה ברמזור באותה אי נוחות שבה אני היום רואה את המופע ההוא של אדי מרפי.

כי היום כן רואים אבות עם עגלות. כן רואים אבות אוספים ילדים מהגן. יש מקומות עבודה שמבינים שאנחנו גם רוצים לראות את הילדים, והעולם כן משתנה. גם אם יותר לאט ממה שבא לנו.

אז גם אם העונה האחרונה קצת מבעסת מול קודמותיה, וגם אם לא כל הבדיחות ממש מוצאות חן בעיני האבות החדשים, תנו להם. זה רק חבורה של אנשים שמנסים להצחיק אותנו, במציאות לא ממש פשוטה ומצחיקה.

לסיום, הנה הקטע האחד שכנראה לעולם יצחיק אותי, בעיקר כי הוא נכתב על הילדות שלי. ועל אמא שלי, ועל ההמבורגר שכל כך רציתי בתור ילד.